FemiForum - Secrets de Femme

Une anonyme a écrit : "Il n'existe pas douleur plus forte que la perte d'un enfant. Il n'existe pas non plus douleur plus forte que de ne pas en concevoir.
Souvenir pénible de l'épisode d'un jour où une page se tourna dans ma vie.
Ayant connu, déjà, quatre épreuves d'échecs dans la conception de cet enfant tant désiré, je me suis levée ce matin là, fatiguée. Non pas déprimée, mais juste fatiguée de tous ces traitements médicaux qui avaient depuis quelques semaines usés précocement un corps pourtant jeune. Malgré une douleur au ventre que je ne voulais pas expliquer, je me suis préparée pour aller à la clinique faire cette "fameuse" piqûre qui me dirait si j'étais enceinte ou pas. L'infirmière, gentille et habile, faisant son travail n'a pas vu le regard d'espoir que je posais sur ce tube s'emplissant de mon sang. J'ai attendu. Un heure, soixante longues minutes dans ma voiture. Je suis revenue en salle d'urgence (où je travaille) afin de connaître les résultats. Lors de la lecture des résultats, mon amie, médecin s'est tourné vers moi. Son visage exprimait ce que je redoutais tant. Elle m'a prit dans ses bras. Je n'ai rien dit. Silence.
Marchant come un zombie à travers les couloirs de la clinique afin de retrouver mon mari qui travaille en radiologie, j'ai pensé que le trajet était interminable. Pourtant il me fut salutaire. Il me permis de reprendre contenance. A l'annonce des résultats, Chris n'a su que dire à part "je ne sais pas ce qu'il faut faire pour que ça marche". Je suis juste repartie chez moi, seule. Son désarroi était-il aussi grand que le mien?
Rentrant à la maison, j'ai négligement déposé mon sac parterre, mon manteau sur le fauteuil. Seule et sachant que personne ne pouvait m'entendre, j'ai hurlé. Un "non" lancinant mêlé de pleurs. La douleur vive qui remontait de si loin m'a prise de force et m'a fait vomir. Je suis restée pantelante, par terre sur mes genoux, durant de longues minutes. j'avais du mal à me remettre de ce séisme tant physique que moral.
Une heure plus tard, ironie du sort, j'ai senti la sensation de ce liquide chaud et visqueux entre mes cuisses. J'étais entrain de le perdre, cet embryon...
La seule énergie qui me resta alors était de décider que plus jamais une telle douleur m'envahirait. Je renonçais, c'était fini.
Il m'a fallu un an pour pouvoir m'endormir sans le souvenir de ce fameux vendredi.
Bien des mois plus tard, j'ai avoué à demi mots cette étrange et douloureuse matinée à mon mari. Pourquoi lui aurais-je fait vivre ma douleur qui n'aurait fait que s'ajouter à la sienne.
Les expériences se vivent mais ne sont pas toujours bonnes à partager.
Vivre dans ce corps que je considère à présent comme stérile a été pénible durant de longues semaines même si à la base le problème vient de Chris. Qui aurait pu deviner en me voyant qu'en fait j'étais morte.
Et puis, doucement, la vie reprend.
On fini par mettre de côté ce fameux vendredi.
Et puis, doucement, la force reconstruit notre âme meurtrie .
Quand mon entourage me demande pourquoi je ne veux pas "réessayer", je les regarde et je souris."


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